1、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔，那种狂欢的场面热血沸腾啊!一激动我也开始撕，撕了以后就往下扔，但是呢撕完以后了我就后悔了，为啥?因为那年我高二。
2、小姐姐，你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊?我觉得会，因为你这个问题都已经问我第八遍了。
3、爸，我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下，从前有个傻子，别人问他有什么他都说没有，爸，你听过这个笑话吗?啊，这个笑话你以前是不是给我讲过?没有。
4、你平常喝酒吗?以前总喝，现在不喝了，去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢?因为之前有一次喝酒喝多了回到家，然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了，今天我过生日，能不能叫我一声，让我高兴高兴。
5、都说朋友多了路好走，你觉得这句话有道理吗?我觉得人生有两个朋友就够了，比如说小明和小强，小明那是愿意借钱给你的人，那小强呢?小明要是敢找我要钱，我就让小强去揍他。
6、你做过最可怕的梦是什么?有一次我做了个噩梦被几个学长围起来，被狠狠的给打了一顿，然后就把我给吓醒了，后来呢?后来我又睡着了，然后他们几个又来了对我说，哎呀，你还敢回来啊?
7、你觉得父母做的让你最感动事是什么事?有一次呢，我得了急性肠胃炎，医院，后来我爸就匆忙的赶了过来，问我没有拉裤子上吧?不好洗。
8、请问一下你喜欢小动物吗?特别喜欢，那到底有多喜欢呢?这么跟你说吧，我顿顿不能少!
9、小的时候父母骗过你什么让你最难忘，小的时候我妈跟我说，那个蜂蜜是从蜜蜂尾巴里面拉出来的，然后呢，?然后我就舔了一下蜜蜂的尾巴。
10、听说你在家的地位不高，什么叫不高，那是相当低啊，在外面小便我站着，在家小便我必须蹲着!
11、现在的人啊，到哪都拿着手机玩，公交站牌，公交车上，火车上，地铁上，走路都拿着手机看，对你们这些人，我想说，能不能消停点，吧手机放兜里好不?要不然我怎么偷啊。
12接女儿放学回家，到家后告诉她爸爸去做饭，你好好做作业，我进了厨房，不一会就听见女儿摔铅笔盒，我问她怎么回事，她怒斥着对我说，这几道题太欺负人了。
13.一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
14.有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
15.睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
16.跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了!”
17.有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙?
我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃
医生说：奥，单身埃
18.那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊!一个哥们过来站在车旁边。
我：你停的车?高手啊!”
他：“车是我昨天停这的!奇怪，我停车后谁在这起的墙!”
18.老爸经常对我说：“孩子你要多读书，所谓行千里路，读万卷书。读书破万卷，下笔如有神，书是人类进步的阶梯。。。(此处省略字)”
后来我长大了，听到别人说“人丑就要多读书”，才明白老爸真是用心良苦!!!
19.昨晚跟麻麻讲电话，妈妈又开始念经了，让我今年要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然后果自负!我想了想，跟妈妈说：“那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊!”
20、我：妈，我肚子疼。
我妈：你活该，谁让你考试总是及格!
我。。。
我：妈，我肚子饿。
......
21、闺蜜牙疼，决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。
牙医大哥给闺蜜检查的时候，闺蜜痛的大声啊埃。。
大哥擦擦头上的汗，对我说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。
22、我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。
我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
23、一大早刚到公司，就看到女主管发飙，不停骂人，摔东西，后来听同事讲，女主管经人介绍相亲，媒人对她说男方家挺有实力，是做铁矿生意的。
......
24、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花的说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”
25、刚看到朋友碗里半碗黑黑的，我问：“咖啡还是芝麻糊啊?”
朋友看起来很憔悴答：“土也不够吃了。。。我在土里加了水，兑成泥粥喝喝!”
我去。。。
26、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧!
27、过年在家，老妈嫌弃我爹洗衣服不干净，我爹则反过来嫌我妈浪费水。于是降大任于我，我成功集两者之长：既费水又洗得不干净。
28、春节过后，老婆问儿子：你是喜欢去奶奶家啊，还是去姥姥家?
我在旁劝道：他这么点小孩，不要问他这种问题?
老婆横了我一眼：那你来答?
29、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖!你这两天的胃容量是属于妈妈的!养儿千日，用儿吃几天剩菜还不是应该的吗?
30、年底了，打电话给客户要工程款，说好这礼拜给钱的。
下午接到客户电话让我到公司去，我开心的去了。
到他办公室他跟我说：年底没有钱了，货款没收到，过了年再跟我清账，让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌。
我。。。
31、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集?
闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫?!
我。。。
32、今天开着车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我块钱，说一个破大众我还是赔的起的。
......
33、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。。。
我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧!
34、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊?”
我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了!”
老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”
我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场!”
35、我：“妈，我想买条金毛。”
妈：“什么东西?”
我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”
......
36、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了!你可以放生那种罗非鱼!”
老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究?”
大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯!”
37、我姐：“算来算去，我银行卡余额就是少了两百块。”
我笑了笑说：“可能是姐夫拿了。”
她说：“不可能，他要是拿了会有短信和记录。”
于是我给她演示一遍，拿她手机给我发了一块钱，然后删除短信、交易记录等等蛛丝马迹。。。
她忽然骂我：“看来你也不是什么好东西。”
38、我让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢好喜欢一家三个人快乐的生活么?关于这一点嘛……”
......
39、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧?”
我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺?”
客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来!”
我。。。
40、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的?”
结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
41、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打死你还能生。
42、今天哥哥带着三岁的小侄女去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两人只好很郁闷的回家。
回家的路上小侄女问：爸爸风筝飞走了，那它什么时候飞回来?
哥哥回答到：下个月你妈妈给我零花钱的时候它就会回来啦!
小侄女坚定的点了点头。。。
43、我妈打儿子!医院，你姐姐要生了!!
我说：好!顺便问了一下是男还是女。
我妈说：现在还不知道，所以不知道你是当叔叔还是阿姨。。。
44、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了!”
我妈：“快拿手接住，我刚拖的地!”
我。。。
45、营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”
有人听了不高兴了，问：“说的这么好，世上有这样的人吗?”
营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗?”
46、昨天去补办身份证，我想换张照片，Pol.ice说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗!”
......
47、十一放假去女友家，路上，我问：你爸喝酒吗?
女友：他从来滴酒不沾。
然后又问：你妈做饭要我帮忙吗?
女友：她从来不做饭。
这下我放心了。
到了女友家后，发现女友真没骗我：女友父亲在厨房里忙得不亦乐乎。母亲非常能喝，频频给我敬酒。。。
48.女孩问：“如果你中了万会怎样?”
儿子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够万送给你。”
49、老妈看到我头上有几根白头发，心疼的摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
50、老爸：“你该结婚了!”
我：“结婚就一定幸福吗?我有个同学都二婚了，何必呢。”
老爸：“如果结婚不好，人家能结两次?”
我。。。
51、中秋节快到了，打电话给老妈，想让她给我寄点鸭蛋黄的月饼，老妈应允。。。
今天又给老妈打电话，问她月饼帮我买了没?
老妈：“没呢，再等几天，中秋过完了给你买，那时候处理月饼便宜!”
我。。。
52、今天一个精神科医生朋友给我说：很多时候遇到被父母拖过来做心理咨询的小孩，一聊天，这孩子挺正常的啊!?再和父母一聊天，这不典型的偏执型人格吗?
53、第一次租房时和房东面谈。
房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。
54.请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗?
房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。
55、去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢?
服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像。。。好像是被我卖了。。。
56、电梯里，小屁孩看了我一眼：“叔叔好!叔叔你真帅!”
57、野炊烧烤炖羊肉，大家说柴火铁锅炖羊肉香，起灶生火，让六岁的小侄女找点细细的木柴来引火，结果小家伙给我一包牙签。。。
58、这几天天热，天天给弟弟买西瓜吃。
然后他说谢谢哥，我说你应该谢谢你嫂子
他惊讶的对我说：哥，你谈女朋友了?
我说：没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃!
59、工作的地方离家太远，所以想搬出去住，我妈劝我：别啊，你要是走了这个家就不完整了。
我瞬间被感动，问她：为什么会不完整?
我妈说：你看这个“家”字，就是上面盖个屋，屋下养头猪。。。
唉。。。住外面有经济压力，住家里有精神压力。
60、回家看到小侄女，特别可爱，跟她说晚上跟小姑一起睡觉好不好，她不愿意。
......
61、带小侄子下楼买李子，摊主很热情：随便尝，随便尝。
小侄一听随便尝，顺手抄起一芒果就撕皮。
摊主木着脸称好李子，我过意不去只好又买了几个芒果。
摊主脸这才阴转晴，麻利的称好秤，然后捡了个和侄子尝的大小差不多的芒果放回原处，这才递给我。。。
62、公司待遇低，上班时间遛出去开网约车，接的第一单，乘客居然是老板。
我都把车费退给老板了，还是把我开除了。
又应聘了一家公司，新老板把公司前景描绘得一片光明。
为了上班不迟到，我打了辆网约车，没想到遇到老板在兼职。这公司我还能待吗?
63、前几年，好朋友开了一个卖馄饨和面条的小店，找了一个女孩当服务员。
我去店里坐的时候，朋友指了指女孩，悄悄跟我说：看见没有?可勤快了。
后来两个人日久生情，结婚了!
等我再去店里的时候，发现朋友在拖地，女孩坐在椅子上说：勤快点!还有碗没刷呢!
64、同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”
服务员端来几杯果汁放到女同事面前，经理：“怎么只给女的果汁?”
服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁。。。”
经理。。。
65、一女同事和我住同一个小区，有时我蹭她的车，有时她蹭我的车，经常一起回到公司。
昨天公司门卫跟我说：“我看到你媳妇在外面搂着个男的。”
我知道他误会女同事是我媳妇了，故意逗他说：“她这人就是贪玩，我也管不了。”
今天女同事回来，说门卫给了她一朵玫瑰。。。66、